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　　我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

　　刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔。本来兴趣寥寥，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌剑的感觉。

　　结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了，可生活里所有的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，一定要辩出个是非对错。

　　我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，我攻击、诡辩，总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

　　没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，结果可想而知，那段时间是我长这么大，人缘最差的时候。

　　可是，我根本没发现自己有多讨厌。直到有一天，我看到英国哲学家洛克的一段话：“真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念，对事物作出正确判断，区分出真与假、是与非，并依此行动。”

　　我开始反思自己，我错就错在，把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得我厉害，反而觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服我，还孤立我远离我。

　　对我来说，始终想在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，还有什么意义呢?

　　我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足。对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

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　　始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍正常的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。

　　蔡康永讲过一个职场故事。一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。

　　可惜同事都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

　　他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上、口才上、能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。

　　在亲密关系中，就更没有胜利者了。两个人恋爱、结婚，可以吵架的地方太多了，从挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今天谁洗碗、可不可以查看对方的手机，到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。

　　如果双方不是建设性地协商问题，而是非要争个谁对谁错，随便一件事都可能在家里掀起“腥风血雨”。

　　兰兰是我的闺蜜，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。可偏偏他男朋友是个认死理的人，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。这样的两个人凑在一起，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是：

　　男方：好好好，全都是我的错，行了吧?

　　女方：什么叫“行了吧”，你这是什么态度?

　　男方：我都认错了，你还想怎样?有完没完?!

　　女方：你竟然敢吼我，你再吼一次试试!

　　最后，两个人以分手告终。在一段亲密关系里，总想着战胜对方、吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。

　　始终要在言语上胜过对方，容易制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是要建设性地解决冲突，如果两个人处于对抗状态，所谓沟通就成了破坏性的了。

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　　为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?

　　这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人。相比处于下风，我们更喜欢在各方面占上风;我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。

　　可是，这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远。它常常让我们忘了沟通的真正目的，忘了对我们真正重要的东西。

　　始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为之一。

　　如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。

　　懂得在恰当的时候认输，是一种高情商，也是一种大智慧。

　　来源：深夜书桌(ID：shenyeshuzhuo)| 作者：李小墨，前海南特区报记者、作家，著有畅销书《请停止无效社交》。